Сейчас я лежу в горячей ванной, на деревянном столике горит свечка и пахнет кокосом. Тишина. Иногда я включаю музыку.
Ещё пару часов назад я сидела и дышала. Потому что одна из дочек, Настена, так сильно расплакалась и я не знала, как ей помочь. Когда я их купаю, то сначала обтираю одну потом вторую, и Настя первая ждёт в кроватке. Такое бывает редко, но она не хочет ждать, не хочет оставаться одна и чтобы я уходила. Пусть даже не надолго. Не хочет. Я пришла с Дианой и, посадив ее в кроватку, взяла Настю плачущую на взрыв. Мы сели и просто обнимались, я чувствовала беспомощность. Потому что успокоилась она далеко не сразу. Она же ещё не говорит. Тычет пальчиком, мычит. Показывала на кошку. Кошка сидит теперь за дверью.
А что чувствует ребёнок, когда не может ничего сделать. Он стоит и ждёт и плачет. Если часто с малышом происходят вещи, когда он чувствует себя беспомощным и Мама или родители не помогают ему — у человека на всю жизнь формируется такой синдром как выученная беспомощность. Когда мы маленькие, мы и вправду не можем много сделать сами и сигнализируем родителям, но если родитель не слышит, хочет сделать как ему удобно, пихает ложку, которую ребёнок уже не хочет, насильно укладывает навзрыв спать, не слышит его и часто и методично — ребёнок сдаётся. Он уже не хочет ничего хотеть. Он не чувствует больше в себе силы, что он управляет ситуацией и может выражать «не удобные миру и родителям» эмоции и желания. Вырастает взрослый, который тоже носит такой сценарий в себе. Без границ. Такой клёвый мягенький.
Понятно, что если сильно плохо или кризисный случай человек меняет что-то в своей жизни — вынужден. Но если все-таки можно терпеть, он терпит. Он уже взрослый, но все так же терпит — выученная беспомощность. Он думает, что ничего поменять нельзя и ищет этому подтверждения.
Ещё так может быть, что он даже думает что он в зоне комфорта. И ищет признание этого самого комфорта, даже сидя в яме. И не выходит из неё. Но это не комфорт. Помните такой фильм Зита и Гита. Не надо ждать что кто-то прочитает Ваши мысли и все для Вас поменяет, почувствует, что-то не так и решит Ваши проблемы. Тут главное не скатиться в вечное нытьё что жизнь плохая и ничего не менять. Да, я тоже никак не могла найти баланс, до сих пор ищу — молчишь — ничего не меняется, говоришь, можно стать истеричкой и дома и на работе. Надо и делать и говорить но в ресурсе и в потоковом состоянии. Можно иногда и промолчать, но не оставлять вообще без изменений какие-то негативные для Вас моменты.
Бывало у Вас, что Вам даются знаки мягкие легкие — что вот от этого человека надо держаться подальше, что на работе уже все совсем не то для Вас. Но Вы снова и снова находите слова и аргументы, чтобы ничего не менять?
Копите и копите в себе — терпение и думаете, что в этом сила. Я тоже так думала. В общежитии я долго жила в ситуации неудобной для себя — моя соседка приводила своего мужа (Наташа прости, что до сих пор вспоминаю). Я долго не уходила с первой работы. Мои первые отношения длились 10 лет с мужчиной, который как не крути, питал большую слабость к алкоголю. Но я говорила себе — это сила. Промолчать, стерпеть, быть идеальным сотрудником без претензий, женщиной, которая не выносит мозг. Круто же?! Таких нет! Я уникальная!!! Нужно видеть позитив!!!
Я чемпион по терпению! Если нужно кому что потерпеть — ко мне! Я могу долго и улыбаясь! И понимать могу и даже найду все тысячи оправданий почему так и что у всех так и лучше только в сказках!
Но нет. Это не круто. Это не сила. И ничего само собой не измениться. И видеть надо и плохое и хорошее.
Я тут год назад поймала себя на мысли, что не включаю больше музыку как раньше, не пою, не танцую сама с собой. Помню, как я приезжала к подруге Даше и она всегда все делала под музыку и так завлекательно двигалась, что никто не мог остаться равнодушным. А дело вот в чем. Когда ты терпишь, ты теряешь связь с внутренним маяком и внутренним чувством справедливости. Он раз тебе послал сигнал, два — ты игноришь. Знаете, что коучинг построен на том, чтобы просто вытащить из Вас план действий. Потому что он у Вас там внутри уже есть. Вот у меня бывает, когда я в ресурсе, когда спокойная приходит мысль — а надо бы вот это создать, то сделать. И надо делать, делаю. А ещё мы чувствуем, вот это как то не то. Мы же реально чувствуем, когда не то. Когда после общения с человеком светит солнце и улыбаешься печенкой или тяжесть испытываешь. Все ответы внутри Вас есть, Вы уже не ребёнок. Вы знаете, что надо делать.
Мои роды (извините за резкий поворот) прошли отлично, но после, когда спадала анестезия, меня стало трясти, очень сильно и долго, зубы скрипели как в фильмах Марвел или Чужом. Как будто стану Халком. Я думала все. Конец. Пробежала мысль, что блин я это не делаю, почему именно так живу. Когда, я приехала домой в голове крутилась мысль — со мной больше ничего плохого не будет. Не по моей воле. Я начала менять, то что меня беспокоило давно и не жалею вообще. Внутри маяк снова заработал. Главное — это договорится с собой. Тогда Вы можете действовать и ничто Вас не остановит. Убирайте лишнее, оставляйте то, что ценно. У меня столько родных, про которых я забыла. Столько всего, чего я не делала. Теперь я слушаю музыку, танцую перед зеркалом. И дети тоже😂 и пишу друзьям и родным.
Я смотрю те фильмы, которые дают мне драйв, энергию (Форс мажоры, область тьмы, дикий ангел, игра на двоих, друзья, шеф, сладкий ноябрь, свой среди чужих, чужой среди своих). То, что вызывает у меня желание улыбаться, мне тепло и уютно. Знаете какой сильный маркёр — дети. Я очень стараюсь следить, в каких я эмоциях и есть ли у меня ресурс. Если у меня нет, то и у них нет. Выдыхаю. Читаю. Выхожу пить кофе на балкон и все налаживается.