Одно из самых больших препятствий для эффективного общения — это неспособность описать, что вы на самом деле чувствуете.
Это одна из ключевых мыслей книги, которую генеральный директор Microsoft Сатья Наделла обязал прочитать топ-менеджеров компании, когда возглавил ее после Стива Балмера в 2014 году.
В то время Microsoft переживала этап ожесточенной конкуренции, враждебности и подковерных игр среди руководителей высшего звена. Наделла хотел изменить культуру компании и поэтому на первом собрании раздал всем экземпляры книги 2003 года «Язык жизни. Ненасильственное общение» психолога Маршалла Б. Розенберга.
Я прочитал «Язык жизни. Ненасильственное общение» и точно понял, почему Наделла посчитал, что она поможет изменить Microsoft. Хотя книга не имеет никакого отношения к бизнесу, она дает важный урок лидерства и командной работы.
Согласно книге, общение между людьми часто портится, когда мы не можем точно передать, что мы чувствуем.
Часто, пытаясь выразить чувство, мы выдаем суждение или критику кого-то другого. Например, если вы говорите: «Я чувствую, что меня неправильно поняли», вы на самом деле не выражаете чувства — вы просто оцениваете чужую способность понимать вас. Возможно, основное чувство — беспокойство, раздражение или что-то еще.
Мысль вроде «я чувствую себя неважной для людей, с которыми я работаю», также не выражает реального чувства, она просто описывает то, как, по вашему мнению, вас оценивают другие люди. Основным чувством может быть грусть, уныние или разочарование.
Розенберг перечисляет ряд слов, которые мы часто используем, чтобы описать, что мы чувствуем, и которые на самом деле выступают просто как интерпретации действий других людей. Если вы поймаете себя на использовании каких-либо из этих слов для описания своих чувств, возьмите паузу и попробуйте переоценить основное чувство, побуждающее эти мысли.
Слова, используемые для выражения того, как другие люди ведут себя по отношению к нам, а не того, что мы на самом деле чувствуем:
- брошенный
- оскорбленный
- подвергшийся агрессии
- преданный
- подвергшийся травле
- обманутый
- униженный
- запуганный
- брошенный в беде
- жертва манипуляции
- неправильно понятый
- испытывающий пренебрежение
- перегруженный работой
- находящийся под покровительством
- находящийся под давлением
- отвергнутый
- принимать как само собой разумеющееся
- подвергаться угрозам
- недооцененный
- не быть услышанным
- не получать поддержки
- нежеланный
- быть использованным
С другой стороны, вот некоторые слова, которыми можно было бы описать, как мы себя чувствуем, когда оцениваем людей такими словами:
- встревоженный
- сердитый
- обеспокоенный
- стыдящийся
- смущенный
- испытывающий отвращение
- недовольный
- растерянный
- измученный
- разъяренный
- испытывающий вину
- завистливый
- несчастный
- нервничающий
- обиженный
- печальный
- шокированный
- удивленный
- настороженный
- испуганный
- испытывающий дискомфорт
- тревожный
- переживающий
Розенберг пишет, что вооружившись лучшим словарем для передачи своих чувств, вы сможете лучше выражать свои потребности в любой ситуации.
«Когда мы выражаем наши потребности косвенно – посредством использования оценок, интерпретаций и образов, люди, вероятно, будут слышать критику, — пишет он. — А когда люди слышат что-то, похожее на критику, они направляют свою энергию на самооборону или контратаку».
Например, представьте себе ответ, который вы можете получить, если обвините коллегу в оскорблении или скажете что-то вроде «Я так оскорблен». Теперь, по словам Розенберга, представьте ответ, если вы четко сформулировали свои чувства, как в предложении: «Я злюсь, когда вы это говорите, потому что я хочу уважения, а ваши слова я воспринимаю как оскорбление».
«Если мы хотим от окружающих сочувствия, то выражать свои потребности, интерпретируя или анализируя их поведение, – разрушительно, — пишет он. — И наоборот: чем более точно мы можем связать свои чувства с собственными потребностями, тем легче для других будет отреагировать сочувственно».